1) Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две **ущиеся Собаки?
2) Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: — Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: — Я водитель, я водитель!
3) - мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям! - Господи Боже ты мой! что я слышу! говно умеет разговаривать.
4) Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове, подошел поближе - оказались брови
5) -Ты что плакала? -А как ты узнал? - У тебя усы мокрые...
6)1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
1. Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Дохуя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: “А ну их нахуй!” Так это только половина. Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Дохуя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: “А ну их нахуй!” Так это только половина.
2. Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.
3. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу “батарейки сели”!
4. Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина. - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике. - Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ. - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
5. Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: “Рейган!”. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: “Гитлер!”. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
6. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. 7. Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.
8. Выборы Медведева проплатили западные СМИ чтобы теперь с чистой совестью честно утверждать, что по улицам Москвы гуляют медведи.
9. — Что такое демократия по-российски? — Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ. — А что такое демократия по-украински? — Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов. 10. Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.
Популярные фраз мамы за компьютером: 10 место заняла фраз а"А куда?», 9 место:"Где это?» 8 место:"А как?» 7 место:"Я не вижу!1» 6 место:"Да,и все?» 5:"А дальше что?!» 4:"Если бы вот ты меня научила…!» 3 место"Ой, а что это?.» 2:" Я ничего не нажимала!» ПЕРВОЕ место:"НЕ ОРИ НА МЕНЯ!»
смешные факты
если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (едва ли стоит пробовать) у свиньи оргазм длится 30 минут! (хочу быть свиньей в следующей жизни) таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (мерзко!) (я все о свинье думаю) если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (не пробуйте дома… на работе, может быть) самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («дорогая, я дома! какого!!!») блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!) у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне???) некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества) у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (что-то, что меня всегда интересовало) самая сильная мышца в теле-это язык! (хммм…а впрочем, а впрочем…) правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (а если ты одинаково владеешь обеими руками?) слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (так даже лучше) кошачья моча светится под ультрафиалетом. (интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) глаз у страуса больше, чем его мозг (я знаю несколько таких людей) у морской звезды нет мозга (и таких людей я знаю) белые медведи — левши. (если переучатся, то будут дольше жить) люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (а как насчет свиньи???)
